| 自然沟通：要进行朋友式的心灵对话 |  |
央视国际 www.cctv.com 2006年07月31日 14:42 来源：
不少人曾多次问过我：“陶教授，孩子的父母、老师、亲戚、朋友等，用了很多方法，千方百计要把孩子从网瘾里拉出来，但怎么也拉不出来。怎么你一拉就拉出来了呢？” “我什么时候‘拉’过孩子了？”我立即反问道：“我从来不‘拉’他们。因为‘拉’是一种强制性的做法，往往适得其反。我是用理性的心灵沟通，走进孩子的心里，让他们自己去认识，然后一步步地自己从网瘾中走出来。”这里的关键就是沟通。我认为，心灵的沟通是帮助青少年戒除网瘾、学会做人的良方，也是构建和谐家庭、和谐社会的良方。
但是，还有不少家长问过我：“陶教授啊，我们也和孩子沟通啊，你的书和资料我们也看了不少啊，你的那些话我们也给孩子说过多次啊。谈了大半天，怎么还是不起作用呢？真急死人了！”
针对此类问题，我曾多次讲解什么是“知识”。我往往在“知”与“识”之间，加上一个不等号，即“知”≠“识”。“知”为“知道”（know），“识”为“认识、理解”(understand)。知而不识，不成其为知识；必须既知且识，方为真知。
这也就是说，即使你知道某句话，但这并不表示你真正理解此话的内在含义并能用其指导行动。正如我前面讲过的那样，孩子们都知道“不好好学习，将来会去要饭、扫大街”这句父母们常常“唠叨”的话，但他们并不可能真的了解“要饭、扫大街” 到底是怎么回事，是什么样的感觉，因为现在的孩子们很少有过类似的真实经历或亲身体验。
为人父母的，对生活艰辛的一面当然比孩子理解得深多了，但是，这也并不表示他们能把这种体验准确而适当地传递给自己的孩子，使他们也能真正领会。同样的话或道理，说话者口气、语速、语调的不同，说的时机、角度、场合不一样，对孩子当时的心态、感觉把握得好不好，等等，都是与孩子谈话效果如何的决定因素。这绝非是只要把我的某些话讲出来，对孩子重复一遍，就能马上奏效，立竿见影。同样的话语或道理，不同的人用不同的方法、在不同的场景下讲出来，是不会达到同样的效果的。
当然，还有一个因素更重要，那就是我和孩子的父母是不同身份的人——孩子对自己的父母已经太熟悉了，对父母的那一套也太了解了，亲子之间的关系和情感早就不融洽了。现在，无论父母的话再怎么有道理，也同样会被他们反感地当做耳边风而毫无作用了。因此，做父母的不只是要记住并会说别人的什么话或某些大道理，更重要的是要学会做合格的父母，要能让孩子感到亲切、可信赖，如同真诚、平等的朋友一样。这就需要一个过程——父母本身改变、改进的过程。所以，我劝这些家长们切切不要急于求成，仅仅停留在对孩子复述我的言语的层次上，而是要首先学习并提高自身的素质，同时要不断地学习正确的沟通方法，这样亲子之间的互动才能真正得到改进。到那个时候，父母的话才能走进孩子的心里。
同样，“沟通”这两个字很容易说，很多人也知道要“沟通”。但是，要真正懂得怎样去沟通，怎样真正做好心灵的沟通，那还是需要下一番真工夫的。
有位天津的母亲曾十分痛苦而困惑地向我倾诉道：“我看过很多教育学家、心理学家的书，也看过你陶教授的书，知道要和孩子沟通，或给孩子写信交流，要跟孩子做朋友。有一天， 我写了一封三页纸的信，好不容易把孩子弄到身边。我十分诚恳地对他说：‘孩子啊，妈妈过去错了，现在妈妈真的想改进，要和你做朋友。你看，妈妈写了这封信。’接着我就开始念给他听：‘亲爱的孩子，从今天起，妈妈就是你最真诚的朋友……’我还没有念完半页，他就跑了。为什么呢？”
因为，这不是和孩子做朋友，这好像是要恩赐给孩子一个“朋友”；这不是沟通，这只是一相情愿式的宣告。以前，你总是以旧式父母的身份对孩子说教、训话、责骂，现在突然一下“要”和孩子做朋友了，还是你父母要如何便如何。这种以上对下、颐指气使的态度早就让孩子十分厌恶了。怎么能你要训就训，要打就打，要做朋友就做朋友，孩子只有听命就范的份儿？这在当今的孩子来说，是很难接受的。
“做朋友”是一个过程，需要时间，需要互动，需要深入的心灵沟通，不是这种形式上的单方面说一下就可以了。若真要和孩子“做朋友”，应该是和孩子“交朋友”。这个“交”就是交流，就是沟通，就是要用日常种种真诚的行为去让孩子感受你内在的心迹。直到孩子真的觉得你是他的朋友的时候，你才能与孩子成为彼此的朋友，能彼此谈心、交心的朋友。
所谓“沟通”，必须是两相情愿的心灵交流，必须是平等的、互动的、真诚的、朋友式的、发自内心的心灵沟通。要想和孩子沟通好，一定要了解孩子，不能抱着老观点：“自己的孩子，我还不了解他？哼！都是他不懂事。”持这种想法的家长们，是不可能作好与孩子的心灵沟通的。他们只有及时学会自我反省，体会与时俱进的深刻含意，才有可能真正了解自己孩子的心事。
过去这一二十年间，三方面的社会转型同时进行，时代在迅猛发展，信息在飞速更新，有部分家长是有些不太跟得上的。 而且也正是由于变化太快，孩子年龄较小，对此前发生在父母身上的事不可能真正理解。他们总觉得那是好遥远好遥远的往事，与他们没有任何关系，而且那些事情也不会发生在自己身上。不但对之毫无兴趣，还觉得父母对这些陈谷子烂芝麻的旧事一再提起，让他们非常厌烦，根本听不进去，嫌父母啰唆，渐渐从情感上离父母越来越远。这样一来，就造成了现代青少年与长辈之间难以逾越的“鸿沟”。
孩子是未成年人，也就是说还处于“不懂事的年纪”。但是要记住，我们不能这样去给他们贴标签，那样只会使他们反感。因为，孩子们总认为他们什么都知道，他们常常反倒觉得父母什么都不知道，起码远不如他们知道得多——那些不怎么与时俱进的家长们也的确如此。父母作为成年人，应该有更强的自制力，不要和孩子斤斤计较，切不要动不动就说：“你知道个屁！”心里也不要这样去感觉。不然，就难以心平气和地与孩子谈话，更谈不上什么心灵沟通了。
要和孩子沟通好，父母首先要做好前面提到的几条：一定要放松心态，以缓和谈话氛围；分清大事小事，以把握好互动分寸；学会理性“抱怨”，使孩子感受到你生活中更真实的一面，即让他更全面地明白你的内心世界。此外，父母还要尝试着走进孩子的思想领域及生活圈，如邀请孩子的朋友来家里聚一聚，以了解他的结交范围和兴趣爱好；自己也要学会运用电脑和上网，以便能通过网络与孩子沟通；跟孩子的老师谈一谈，更多地掌握孩子的情况动向。如亲情有所好转，可以带孩子一起出门散散步或旅旅游等。这样，亲子之间的共同语言就渐渐多起来，家庭气氛慢慢好起来，双方交谈越来越自然，真正的亲子沟通就水到渠成了。
责编：英子
