尊敬的陶老师： 您好!
我是一名某知名大学电子工程专业的毕业生，已经从学校毕业三年多了，现在有一份不错的工作，生活在北京。
可就在几年前，我的生活和现在完全不同。那时我每天沉溺在网络游戏的虚拟世界中。大学的前三年时间，我有大半的功课不及格，仅重修费就交了近两万元。还好我的家庭条件不错，经济不会成为我的负担。但毕业的压力一天天加重，我意识到不能再这样继续下去了。
“知耻而后勇”，大四一年，我通过了所有落下的课程。现在，我在一家外资软件公司任职。
那段往事令我不堪回首。看到现在那么多学生，由于沉溺网络而面临失学，我感到痛心疾首。我非常理解他们现在沉溺其中，无法自拔的心情，感同身受。我想我的经历能够给现在正沉溺于网络游戏中的同学们一点启示，“前车之覆，后车之鉴”，希望他们能够最终振作起来，战胜网络游戏，战胜自己。
1998年9月，我考上了某知名高校的电子工程专业，和其他人一样，入校时我对前途充满希望，有着自己的人生目标和规划。名校、名专业让我的朋友都艳羡不已，家人更是认为我已踏上了通往光辉前途的直达车，再没有一丝忧虑。
而新同学间的初步交流却给我今后的学习、生活带来了压力。 长在北京的我，从小有着不错的家庭条件。高考的地区差异，使我和这些成绩比我高五六十分的同学走到一起，他们的勤奋在最开始的交谈中就给了我很大的震撼。记得一个山东来的同学说过，在高三的时候，一天最少学习十三个小时，深夜十二点宿舍熄灯后，还要拿着手电筒看书；他从家到学校要背着一个星期的馒头和咸菜走五个小时的山路，为了不耽误时间，就一边走一边背古文，有一次还掉进了人家捕野兽的陷阱里……这样刻苦的学习，是我以前想也不敢想的，相对他们我简直就是一个饫甘餍肥、锦衣纨绔的公子哥。他告诉我，他们那里很穷，想离开那个地方只有两条路：一是当兵，第二就是考大学。当兵要托人，要体检，要给人送礼，而他们没有钱，只有上大学才能离开农村，所以他们的竞争非常激烈，高考要600分才能比较有把握。和他们的谈话使我感觉到了前所未有的压力，今后和我竞争的就是这些能够把全部精力放在学习上的人，我自问不可能像他们一样抛开一切，全力学习。
过后不久，我的担忧应验了。这些同学，尤其是来自农村的同学，每天教室、食堂、宿舍三点成一线，完全没有什么课余生活，每天都要等到自习室熄灯后才在宿舍见到他们，而我在自习室看不上一会儿书就厌烦了，只好一个人到校外去转。慢慢地，我体会到了孤独，发现周围的同学和我完全没有共同语言，连周末去爬山都找不到人同去。在他们眼里，我成了异类，他们也许奇怪还会有这样的学生，竟然从不去上自习。
然而，期中的时候，一门2个学分的课——线性代数——要结课考试了，这是我在大学里的第一门课，像所有人一样，我也感到紧张。我在考试前一周，就像其他人一样到自习室去看书，用了两天时间，一本书被我像看小说一样看完了。然后我又无所事事，找不到其他更高的目标，我不可能像他们那样每天努力，那样太累了。而考试的结果出乎所有人意料，我竟然顺利通过了考试。现在想来，这样的结果并没有给我接下来的学习、生活带来正面的影响，相反，我由此产生了自满情绪。在我看来，那些每天上自习的同学完全是在浪费生命，他们600分的高考成绩是靠拼命地读书得来的，是一群不懂生活的书呆子。
就这样，我和同学间的关系渐渐地疏远了，我变得自大、轻浮起来。此后，自习室更是我从来不去的地方，甚至旷课也成了家常便饭。每天要到九十点钟我才能够起床，第一节课从来见不到我。和父母的电话中，我告诉他们现在的情况，一向以我的聪明为荣的父亲，更加毫无掩饰地表达出对我的信任，在他眼中，我可以轻松地完成大学的课程，只有像普林斯顿那样的大学才是我的归宿。我要在大学中学习的远不止书本上的东西那样简单，我可以有自己的发明、创造，可以不用付出太多就得到梦想的一切。不过我的母亲总是对我说，要像别人一样付出，别人能做到的，我一定要做到，别人做不到的我也要做到。他们的鼓励话语，更加助长了我的骄傲，我自己都认为我可以轻松做到一切。
作为奖励，我有了电脑。这是我们班同学中的第一台电脑，所有人都新奇地看着这个梦寐以求的东西，他们绝大多数都还是第一次用电脑。早在高中时，我家就买过电脑，但那是为了我哥哥学习用的，父母一直不让我用它来打游戏。现在这台是完全属于我的，没有人约束，我可以做我想做的任何事。我骄傲地教会别人电脑的用法，从他们的眼神里，我看到了羡慕，甚至是嫉妒，我感到无比的满足。所有同学都可以随时使用我的电脑，我不会因此有一点不快，我就是这样一个人，能从别人的快乐中感受到最大的快乐。
然而，从我拥有电脑的第一天起，里面就装满了各种最新的游戏。从《三国志》到《大航海时代》，从《轩辕剑》到《大富翁》，我每天陶醉其中，乐此不疲。仿佛找到了一种最容易得到尊敬的方法，那就是游戏我打得最好。这远比学习容易，轻松。在我一关一关通过游戏中所设置的关卡后，在我一次一次打破原有记录的同时，我体验着成功者的喜悦。那段时间，几乎每个上自习回来的同学，进屋后的第一句话总是：“过关了吗？怎么过的？”我成为了全宿舍的焦点，好像我做的事每个人都在期待，我必须不断地挑战新的关卡、新的记录，才能继续得到他们的认同。
很快，我几乎不再上课，每次想到要考试的时候，总是告诉自己，“等到考前一两个星期看看书就能通过了，我才不需要像他们一样每天上自习”。但是我游戏玩得好的名气却越来越大，甚至有别的系的同学也来到我的宿舍，看我打游戏。我总是津津乐道地告诉他们怎么来计算人物的血，怎么设计合理的战术，怎么取得游戏中的宝物。
期末考试的时间越来越近，我依然沉醉在游戏带给我的满足当中，直到有一天，我发现距离考试只剩下三天的时间，而要考试的课程有六门之多，我才慌忙拿起书包来到自习室。一个星期之中，六门考试接踵而来，每两门考试之间只有一两天的时间，我完全不知道该看什么书，怎么看。而且发现，这些要考试的课程远比期中时的线性代数难得多，我越来越急躁，有时甚至突然之间把书用力扔出去，有一种恐惧感紧紧跟着我，使我几乎无法呼吸。考试的结果可想而知，我有三门课程没有通过，其中还包括六个学分之多的高等数学。
带着这种失望、急躁、沮丧的情绪，我回到了家。父母得知情况后，更是像天塌下来一样震惊，他们完全不能接受这个事实。父亲每天少言寡语，把自己关在小屋里不肯出来。母亲更是整天唠叨不休，没有片刻安静。我也有时和她顶上两句嘴，她就更是“不要强”、“下三滥”、“烂泥扶不上墙”地乱骂。我真的不能理解，他们平时这么信任的孩子，只有这一次考试失败，就变成一无是处的人。我索性就顶撞她说我就是“下三滥”，就是这样了，你们能怎么样？整整一个假期，家中没有一天安宁，我几乎再也待不下去了，春节还没有过完，我就离开家，回到了学校。
在空空荡荡的宿舍，我更加依恋游戏，一天到晚都不离开电脑，吃饭就打电话订，让饭馆的人送过来；不到实在睁不开眼睛的时候，从不睡觉，甚至就在电脑前打个盹儿，然后继续玩儿。那时并不是游戏有多么吸引我，而是离开游戏我就会想很多的事，包括学习、家庭等等。我不敢去想这些，每次想起在家里的争吵，我就忍不住要砸东西。其间也会偶尔打电话回家，但往往是在电话接通后就把话筒放在一边，直到里面妈妈唠叨完，我说一句“知道了”，然后就挂上电话。
同学陆陆续续回到学校，但是这种情况并没有好转。刚开学的时候，竟然有那么多的同学要买电脑，而我就自然而然地成为他们的参谋。选择什么样的配置方便以后打游戏，应该先装哪些游戏都是别人问我最多的。很快有一半的宿舍有了电脑，有的是个人买的，有的是宿舍合买的，旁边的计算机系宿舍里电脑更是多。我们开始筹划组建一个局域网，在当时网络还是一个比较新的东西，上互联网都用电话拨号方式，局域网多用同轴电缆连接。为此，我专门学习了网络相关的知识，并且考过了MCSE（微软认证系统工程师）。这段时间，我过得比较充实，这也是大学前三年中我仅有的脱离游戏的一段日子。
好景不长，当我们的网络成功搭建后，我的游戏又有了更多的选择。在网上，我们开始玩儿早期的网络游戏《红色警报》、《帝国时代》以及《星际争霸》。“与人斗其乐无穷”，我很快发现网络游戏的吸引力远大于从前的单机游戏，因为网络游戏中人与人互相拼斗，互相配合，给人一种全新的感觉。在游戏中，每个人都可以成为主角，成为焦点，都可以享受胜利者的喜悦。我开始花更大的精力研究战术，练习操作，每天和人谈论的都是怎样打游戏，听到谁打得好，我也会专门到他的宿舍去看他打游戏，学习他的方法后回去练习。
物以类聚，人以群分。通过网络，我结识了几个和我一样每天打游戏的同学，我们整天在一起相互交流游戏心得，探讨新的战术。如果有人发现了更新的游戏，大家都会趋之若鹜。在这个圈子里，没有人谈学习的事情，没有人会相互攀比成绩，相反，只有游戏打得最好的人才能受到追捧。而我恰恰是他们之中的佼佼者，甚至在一天当中，有人偶然打败了我一次，他就会到处宣扬。我已成为他们的目标，他们的偶像。
虽然我也曾想到过自习，但是总摆脱不了游戏对我的吸引，偶然去一趟自习室，也坐不到五分钟就会回来。有时我暗骂自己没用，没有毅力，但是当重新坐到电脑前的那一刻起，我仿佛又成为了唯一的强者。我开始不断给自己不学习找借口，有些借口甚至荒唐得可笑，比如今天不去自习室是因为阴天，明天不去上课是因为老师讲课的口音比较重。后来连这样的借口也找不到的时候，我对自己说，“再玩儿这最后几天，然后一定去上课”。这样的话不断地重复着，时间也一天天过去。宿舍的同学每天上自习回来，还是会像从前一样和我打招呼，可我仿佛听到他们言语中的鄙视，这时连我自己都已经看不起自己，更何况别人？
很快，期末考试的时间又要到了。这次我为自己准备了一个星期的时间看书，认为有了这些时间，依照我的智力，应该可以通过所有的课。可当我来到自习室后，才发现自己根本看不进书，满脑子里面依然是游戏，一个小时过后，书仍然只翻到第一页。在自习室，书没有看完一页，却至少想出了三四种全新的战术，急不可待地回到宿舍，又玩儿起了让我迷恋的游戏。
这次考试成绩更惨，有四门课程不及格，未通过的学分数更达到了17分之多。我来到大学后的第一年就这样过去了，全部要求通过的55个学分中，有30个学分不过，需要重修。我没有怪自己不努力，而是怪自己运气不好，因为我们学校刚好在我们九八级开始，取消了补考制度，不及格的课直接跟下一届重修，每个学分要交重修费75元。换句话说，下学期一开学，除了学费以外，我还要多交2 250元。
回家前，我一直在犹豫，到底要不要把我的成绩告诉家人？如果告诉了他们，我可以想象得到他们会有什么样的反应；如果不说，就意味着我自己要从下学期的生活费中多拿出不少的钱交给学校。最后我决定，隐瞒这件事情，即使饿肚子，我也不愿再听他们的唠叨，更何况我还有足够的钱应付这件事。所以，当我回到家，我笑着告诉他们我顺利通过了所有的课程，他们没有一点怀疑。而当我关起自己的屋门后，却有一种想哭的感觉，我深知这是一件丢人的事，却不得不骗得他们为我骄傲！但我没有因为骗倒他们而沾沾自喜，对我来说这反而是一件最痛苦的事，真的，也许我告诉他们真相现在心里会好受许多，可当我看到他们微笑的脸，想起他们的喜悦，我就再也无法说出真相。我不忍让他们失望，不忍看到他们伤心，从前那种做错事怕被惩罚的恐惧早已荡然无存，取而代之的是怕他们因我而受到伤害。
大二刚开学，宿舍有了新的变化，学校为每个宿舍都开通了互联网。十兆的带宽在当时来讲是最先进的，在宿舍就可以连上Internet，并且每个学生都可以申请到一个静态、公网IP，这种条件在全国来讲都是最好的。可遗憾的是，我们没有能够好好利用这样的便利条件来更好地学习，而是在第一时间连接上了外面的战网服务器。在清华大学建立的一个名为“smth”的星际争霸服务器上，我们遇到了比我们更强的对手，仿佛找到了更高目标的我们兴奋不已，越发地沉溺在网络游戏当中。
我们专门下载了韩国游戏职业玩家的比赛录像，“反复研究”，“刻苦学习”；下载了练习“微操作”的专业地图，夜以继日地勤加练习。同时，我们几个真正的高手还自发组建了“战队”，平时一起练习，相互交流经验，并且报名参加外面组织的比赛。我们的战队名为“HF”，是英文Hell Fire的缩写，意为“地狱火”。同时，我们建立了自己的网站，方便我们和外面的高手交流。“HF战队”在当时的smth服务器上名噪一时，成为和清华的“smth战队”，华工的“scut战队”齐名的三巨头之一。而每个战队队员都在游戏中得到了满足。
可是我们战队的每一个队员的成绩单都是“祖国山河一片红”。不过在这个团体中，没有人谈论学习，大家有相同的爱好，有着共同语言，也都有着逃离现实世界的渴望。大家终日沉溺于虚拟的网络环境，仿佛自己就是游戏中的主角，是担负着拯救世界重任的英雄，是这个世界的法官。偶尔回到现实世界中，空虚、寂寞的感觉也会在随之而来的比赛中，消逝得无影无踪。我们像追求毕生的事业一样痴迷于游戏，从来不想这个“事业”是否真实，每个人都幻想着有一天，“魔鬼”降临在人间，而自己则是人类唯一的希望。
网络游戏对于当时的我，就像是毒品，一旦沾染，很难戒除。在我失落的时候，它像一支兴奋剂，使我暂时忘掉现实中的一切，产生种种幻想，但当我从幻想中醒来，重新回到现实世界，那种孤独、失落感会更加清晰、强烈，只能再次回到虚幻的环境中才能得到解脱。就像我们战队的名字一样，现实世界对我们来讲就是燃烧着熊熊烈焰的地狱，完全看不到希望，我们不断在游戏中麻痹着自己。
和父母的沟通越来越少，每周的电话只是例行公事地询问他们的身体是否健康。他们依然“天真”地认为我还像他们期望的那样努力学习。他们鼓励、劝导的话，已经无法使我已麻木的神经产生一丝的震动。我已经完全放弃学习，也放弃了我所有的理想，终日在浑浑噩噩中度过，自信荡然无存，每天都在逃避，逃避现实，逃避自己。
此时的我，和同班同学间的隔阂越来越深，已经从来不去上课的我，最怕听到他们谈起学习的事，每当听到他们谈到这些，我的心就像针扎一样疼。我希望知道，又害怕知道他们心中对我的评价，渐渐地，我好像生了疑心病。每当看到有人窃窃私语，我就神经质地认定，他们是在议论我，而且他们对我一定很鄙视。和同学的沟通、交流越来越少，我逐渐把自己孤立起来，孤立在网络这样一个独特的空间里。
这时网络上已经出现了最早的图形MUD，名为“UO”（《网络创世纪》），类似现在的《传奇》、《大话西游》，只不过界面没有现在的游戏那么华丽，情节也不是很丰富。但是它最大的吸引力就是要不断地升级，没有尽头，没有终点，网络中有成百上千的人和你在一起玩儿游戏，你必须不停地升级，才不会被别人杀死。三种职业、八种荣誉……为了追求这些虚幻的荣誉，我几乎顾不上吃饭、睡觉，每天不知疲倦地坐在电脑前，不停地练级、PK、再练级、再PK……这个游戏着实让我兴奋过一段时间，但后来不知怎么，它的服务器相继关闭，使我不得不去打其他游戏。好在更新的网络游戏如《万王之王》、《网络三国》、《石器时代》等等，已经相继推出，画面的精美程度、情节的丰富程度、宝物的繁多程度等等都有了更多的进步，最为重要的是，所有服务器的人气，比从前有了大幅度的提升，而且增加了各种任务，使我更加痴迷，无法自拔。
就这样，我度过了大学中的第二个年头。成绩更可想而知，有35个学分需要重修，而且大一时需要重修的课程，一门也没过。我所通过的课程，都是那些只交论文、不考试的或者是开卷考试的课程。下学期要交的重修费，多达5 000元。
大三开学时，我又有了新的压力。由于去年我通过的课程不足总学分数的40%，教务处的老师建议我留级。我们学校并没有强制留级制度，只规定“连续两年获得学分不足要求学分的40%，学生将被勒令退学”。教务处的老师诚恳地对我说，留级是最好的选择，否则如果在大三，我仍旧有30个以上的学分拿不到，他们也没法帮我，而如果重读大二，只要我再通过一两门课，我就可以继续上大三。几乎没有经过什么考虑，我就断然拒绝了老师的建议。其实，我并非有信心通过新的课程，而是我再也不愿这样继续下去，无论什么样的结果，我都希望它快些出现，我知道，即使我留在大二，该来的结果仍然躲不掉，既然这样，就快一点儿让它结束吧。
就这样，已经自暴自弃的我，依然不能觉悟。除去吃饭、睡觉，所有的时间都在电脑前度过。空虚、孤寂、自卑、消沉，那时没有一个正面的词汇与我有关。我依然希望奇迹会发生，但是不懂奇迹是靠自己的努力来创造的。我甚至幻想有一天教学楼被某个学生炸毁，所有学籍档案都付之一炬；或者重新给我一个机会，让我回到大一，我会毫不犹豫地努力学习，改变这一切。但是，我心中很清楚，这些都只能是痴人说梦，我已经没有机会，只能等待着有一天被学校退学。
大三的时间也很快过去，我侥幸通过了一半的课程，并不是因为我努力学习，而是课程比较简单，有很多课都是开卷考试。并且，我选修了几乎所有能选的课，但并没有去上课，只是在考试的时候才过去参加，遇到开卷的课，就买书去抄。我终于没有被劝退，但是我心中仍然知道那是迟早的事。
事情的转机出现在大四前的暑假，那个假期我借口实习留在了西安，没有回北京。实际原因大概是我再也没有脸回去骗他们，宁愿在宿舍继续荒废下去。由于我的宿舍里面空空荡荡，所以我就住到了几个和我一同玩儿游戏的同学那里。他们宿舍原来一共有四个人，都是玩儿游戏上瘾的，但比我不幸的是，他们中有两个留了级，一个延长了学制，正在读“大五”，还有一个留级后仍然没有修够学分，被勒令退学了。我们几个平时一起玩儿游戏的同学聚在一起，到饭店为他送行，谁也没有说道别的话，谁也没有再提到游戏，我的脑中一片空白。大家的心情都很沉重，回到宿舍后，每个人依然默默地打开电脑，继续玩儿着曾经使自己麻木的游戏，但唯一的不同是没有人再为得到了好的宝物而欢呼。我清晰地感觉到，游戏已经不足以继续麻木我的神经了。
当晚，我睡在刚刚离开的同学床上，心中感受着强烈的讽刺，想象着有一天像他一样被别人送走。“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”这两句黛玉的悲吟不停在我脑海中浮现。我是否能够掌控自己的命运？我是否能够改变这看似已注定的结局？我不敢确定，但是我希望能够尝试，无论如何也不能再这样继续消沉下去了。
但是我落下了三年的课，而且都是最难学的课，我拿出大一到大三的课程表，详细计算了一遍我没有通过的学分，有89个之多。再加上大四必修的30个学分，我要在一年中修满120个学分！这是正常两年半的课程，即使延长一年学制，我要付出的仍然会比其他人多得多。更何况那些比较容易考过的文科的课程，我已经都学完了，现在要学的都是像高等数学、大学物理、电路、模电、理论物理、固体物理、电磁场等等这些最难的课，我真的能通过吗？
整整一个假期，我在彷徨、无助中度过，一直没有下定决心，不停地犹豫。我在崩溃的边缘挣扎，我多想找一个人好好倾诉，多想有一个人能够理解我、支持我。可是这几年的时间，我只有网络，已经和身边的人疏远了，还有谁会信任我？家人对我信任，那是因为我没有把真相告诉他们，否则……
这时我想到了一个大一时关系很好的一个女生，她是我来交大后最早认识的朋友，我们之间像是知己，曾经相互理解。然而，沉溺网络之后，我们渐渐疏远，已经很久没有再谈过话了，她现在是否仍然能够给我鼓励？我说不清。我多次设想过和她说出这件事后她的态度，我最怕她睁大眼睛，夸张地说：“你？学习？我没听错吧？”或者虚伪地说：“我相信你！你能行的！”无论怎样的反应，都会给我带来伤害。我设想过千百次，但是仍然不知道什么样的反应才真正能够给我激励，可是我无从选择，必须有个人听我倾诉，不然我一定会崩溃的。
在她返校的第二天晚上，我约她到学校旁边的一个装修淡雅的小酒吧。设计好的千言万语这个时候却一个字也说不出，她好像意识到了我今天的不同，也默默地坐在那儿。我们足足坐了半个小时仍然一语不发，是我先打破了沉默，只说了一句话：“我要学习。”她的反应出奇的平静，像是在思考什么，然后问我：“要我怎么帮你？”没有词汇能够形容我当时的感受，我设想了千万种结果，但只有这真实的结果能够真正鼓励我。
当晚，我们聊了很久，我说出了心中的苦闷，但是没有要她继续帮我什么，因为她已经给了我最需要的——信任。我感觉自己从没有像现在这么强大，我有了战胜一切困难的信心！也许别人不会理解，甚至我自己都没有明白，为什么这样的交谈能够让我重新找回自己。
接下来的一天，我把电脑以很低的价格卖掉了，交完重修费后，我的生活费已经很拮据。但是我仍然用其中的一部分在校外租了一间小屋，我需要一个新的开始，全力地投入到学习当中。这间小屋是我精心选择的，是交大附近条件最差的出租房。小屋是在一栋二层简易楼的二层，楼梯是铁做的，踩上去咯吱吱地响；楼道里面没有灯，地上坑洼不平；屋里只有一扇小窗，窗外是一堵高墙，终日见不到一丝阳光；房子已经漏雨，潮湿、漆黑……我选择这间房唯一的原因是它太简陋、太破旧，使我一分钟也不愿在里面待下去，这样，在我想偷懒的时候，不可能回来，而我宿舍的褥子已经被我搬到了小屋，床上堆满了垃圾，所以我也不可能再回到宿舍休息。
开始时的自习是最痛苦的，书仍然看不进去，经常在自习室里面发呆，有时一个小时的时间，都不知道自己在想些什么。但是我给自己规定，不管怎样，每天必须在自习室待到熄灯。前两个星期，我是一分一秒地计算着过来的，虽然身体辛苦、疲劳，但是我的心情却是前所未有的轻松，几乎每晚，我都是唱着歌回到住处，漆黑、阴冷的小屋也不再是那么让人无法忍受。
我按照计划，从大一的高等数学开始补起，因为我们专业的课程都是以它为基础的。当我用心看书以后，发现这些课程原来并不像我想象中的那么难，虽然没有老师教，我仍然能够掌握。
时间一天天过去，我坚守着对自己的承诺，没有一天在熄灯前离开自习室。中间也遇到过困难，但是再大的困难也没有动摇过我的决心。我把不懂的问题总结出来，直接到教员室去向老师请教。从那时起，整整一年的时间我再没有玩儿过一次游戏，因为这时我知道游戏能给我带来的已不再是快乐，而是无尽的痛苦。
我仍然按时给家里打电话，我并没有告诉他们事情的真相，但是我相信，当我拿到毕业证的那天，我会向他们说出一切。细心的妈妈从我的电话中察觉到了我的变化，询问我是不是有什么好事发生在我身上，我说什么也没有，就是我的学习更轻松了。
努力终于得到了回报，大四上学期，我通过了所有上学期的课程，一共得到了将近70个学分。我兴奋得不能自已，几个月来的辛苦，都成为可供追忆的甜蜜。我告诫自己，仍需努力，因为我已经没有再一次的机会。
新的问题出现了，下学期要开始毕业设计，然而学校规定，毕业设计前仍有8个学分以上课程未通过的学生，不能参加毕业设计。这对我来说无异于晴天霹雳！也就是说，按照规定，我无论如何都必须延长学制。因为除去毕业设计的12个学分，我仍然有30多个学分没有通过，而这些课程要到学期末才能考试。无奈之下，我拿着成绩单找到系主任，请求他给我做毕业设计的机会，并保证这学期一定通过所有的课程。后来经过系里面研究决定，让我一同参与毕业设计，但在满足8个学分的条件之前，不能参加论文答辩。由于论文答辩的时间一般安排在7月上旬进行，所以如果我能够通过所有考试，就可以按时毕业。
就这样，大四的一年，我从网络游戏的泥潭中走出，学完了大学中一半多的课程。而和我一同玩儿游戏的同学，现在要不已经退学，要不还没有毕业，我为他们感到惋惜，但又无可奈何。
直到有一次，我看到电视上陶教授您帮助网瘾少年脱离网瘾的报告后，为您这种爱心所折服，我意识到自己也应该为那些仍沉溺于网络的学生做一点什么。我不是您这样的教育家，但我有着沉溺网络的亲身经历，理解他们现在的痛苦，我愿意用我的实际行动，来唤起更多人对他们的关注。我希望投身到这项有意义的事业当中，尽我的一份微薄之力。
此致
敬礼
北京徐笑词
2005年12月3日
点评
这是一封使我最高兴的来信！大家只要看完这封信，就知道我高兴的原因了，我只希望能收到更多的这样的来信。
这封信反映出目前大学生上网成瘾的现象在不断恶化，值得引起我们的高度重视。像徐笑词这样能够自救的学生毕竟是少之又少，目前的当务之急是对当代大学生普遍进行网络素质教育。——陶宏开第二部分金钥匙如何打开心锁这部分的八篇文章，是我2002年5月回国至今直接帮助和教育过的部分案例，是这些孩子自己亲笔写下的心路历程。他们分别是各种成功戒除网瘾类型中的第一个案例，我希望大家能从他们各有特色的经历中得到某些启迪，找到适合自己的方法。
——陶宏开
责编：英子
