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盘问
反方盘问正方
陈国坤（正方）：请问对方辩友一个问题，当你真心真意爱上一个人的时候，你会不会希望他过得比你好呢？
马薇薇：我当然希望了，但是如果他像对方三辩所说的那样，他并不爱我，那么我就不会把他囚禁在我爱的囚笼之中，让他勇敢地去爱他所爱的人，因为被爱没有爱幸福，所以因为很爱很爱你，才舍得让你往更多幸福的地方飞去。
陈国坤：所以按照对方辩友的观点，爱比被爱更幸福，可是他又希望对方过得比你好。是不是说你永远会比对方过得好，因为爱比被爱幸福，那你愿望永远不能成功，你还感到幸福吗？
马薇薇：这就是由被爱的局限性导致的，所以这就是为什么歌里唱：“只要你过得比我好”。你要过得比我好，所以我就不能仅仅把你囚禁在我的身边，如果你被我爱仅仅是感到满足的话，那么有一天你找到真正你爱的人的话，你会更满足，更幸福，所以我才舍得让你走。这就是爱的伟大之处，这也就是为什么爱比被爱更幸福。
陈国坤：所以对方辩友答到“只要你过得比我好”，是不是跟他说你爱我吧，你爱我吧，你只要爱，爱比被爱更幸福，你就会更幸福了呢？
马薇薇：爱不是这样自私的，我希望你去爱一个人，但这个人未必是我。
陈国坤：好的，我再问你另外一个问题。今天父母都会很疼爱孩子，他会爱孩子，可能很多孩子却在很悠闲地看电视，请问那个比较幸福呢？
马薇薇：我认为在这个时候，父母是更幸福的，而孩子如果也想像父母那样幸福的话，就真的应该帮我们的爸爸妈妈捶捶肩、洗洗碗。
陈国坤：好，对方辩友告诉我们洗碗是更幸福的，那你是不是跟你妈妈说，妈你洗碗真幸福，你怎么痛苦地让我一个人悠闲地在这儿看电视呢？是不是这样子呢？
马薇薇：问题是我们的妈妈洗碗的幸福是源自他们对我们的爱，如果我们真的爱我们的妈妈的话，我们也应该去洗碗，难道对方辩友您不是这样想的吗？
陈国坤：那按照对方辩友的观点，爱比被爱幸福，你要给你父母幸福，是不是跟你父母说，妈，爱我多一点吧，你越爱我越幸福。
正方盘问反方
黄磊：一个比较的命题，总得有比较的标准，请问对方，更幸福的标准是什么？
吴天：这个更幸福，我想今天我们找不到一个特别公证客观的标准，因为幸福毕竟是人的主观感受，但是我们可以通过自己的经验，通过大家感同身受的感觉，去体味到底哪一个更幸福，而且我们既要看一个人在爱和被爱的时候，谁更幸福，更要看面对同一份爱，是付出爱的人幸福还是被爱的人幸福。
黄磊：很遗憾，这个问题呢被无情地回避了。其实按您举的那两个例子，一个是父亲盖被子，一个是让孩子去洗碗，是不是更好地得到满足和更好的外在享受，就是更幸福的？
吴天：我想这确实是更幸福，因为父亲为我盖被子的时候，我是很好地享受了这种父爱的温暖，为什么我不是比我的父亲更幸福呢？
黄磊：难道外部条件优越，人就更幸福吗？按理说来公寓就应该比一个平草屋更幸福吧！山珍海味就应该比粗茶淡饭更幸福吧！一碗炸酱面是不是比半碗炸酱面更幸福呢？
吴天：对方辩友一共问了很多问题，但是我想关键是在于，那个盖被子的人是我的父亲，他不仅仅是为我盖被子，他盖被子的时候，包含了所有父爱的深情，我被他盖被子的时候，我感到的是那种父爱的温暖，那何止是一种鸭绒被的温暖呢？
黄磊：其实按照这个逻辑推演来看，一个女子最幸福的就是应该嫁给一个百万富翁，可能会被他包养，但是有吃不尽，喝不完的东西，这就是更幸福的，这符合我们的常识吗？
吴天：我可没有说更幸福的时候，就是钱拿得最多的时候？我觉得更幸福的时候，是有一个人真心真意地爱我，他无私地爱我，完全希望我过得比他好的时候，我那时候真的会最幸福。
黄磊：希望过得比他好，就能论证被爱更幸福吗？我被母亲爱，我还希望爱我的母亲更幸福，是不是也自然论证了母亲爱我更幸福。
吴天：所以爱加上被爱最幸福呀，所以用希望这种论点，是不能论证对方辩友的论题的。
驳论
反方反驳正方
赵惠（反方）：今天对方辩友在爱的名义下，给我们抛出了几个特别可爱的论点，可惜真理多走了一步，就变成了谬误。让我们先来看看对方同学多走的这一步，在哪里？对方同学今天通过得到幸福的途径，来告诉我们怎样更幸福，他们说什么呢，他们说爱的幸福，是我自己主动追求的幸福，而被爱的幸福呢，是我被关爱后得到的，是我被动得到的幸福，所以爱就比被爱更幸福了。可是问题就在于为什么我主动追求到的幸福，就一定比被动得到的更幸福了呢？今天我可以主动地去赚钱，我也可以被动地突然接受了一大笔遗产，您能说我主动赚到就比我被动得到的更多吗？今天我也可以主动的去烘块馅饼，但是也不排除有一种可能性，天上突然有一个馅饼掉在我面前吧，那么为什么我主动烘出来的馅饼，就比我被动得到的更大，更好吃呢，这是第一。
第二，对方同学又告诉我们，助人为快乐之本，所以当我爱上一个人的时候，我就会无条件的幸福，就好像南丁格尔，又比如说德来修女，且不说事实是否真的如此，假使说今天有人爱上我了，他给倒了一杯水，他心中就觉得的十分幸福，那么我什么都没做，就有人来倒一杯水给我喝，我是不是更幸福了呢？接着对方同学又讲到了社会的价值倡导，说如果我们倡导被爱比爱更幸福，就会没有人去爱别人了，大家都等着人家来爱了，可是我们想一想，当我们爱上一个人的时候，我们想的是什么？我们是在想我们通过自己的爱，让这个人更幸福吧，我们想的是只要你过得比我好，我自己怎么样都可以吧。
正方反驳反方
黄磊（正方）：谢谢主席，对方告诉我们在真理之外，你要再走一步就是谬误，但我们知道幸福是需要追求的过程，如果对方只是原地踏步，可能幸福永远不会来到您的身边。
对方立论告诉我们四点，让我们逐一想来，第一他举了一个例子，说父亲呢给孩子盖被子，其实我也被父亲盖过被子，我感到很幸福，但这里比较的是什么，是被爱与否的幸福比较，我为什么会感到更幸福，是因为如果父亲不给我盖被子，这个时候我没有人给我盖被子，我感到痛苦，这个时候有人盖被子，这是被爱比不被爱幸福，不能说明问题为什么？让我们想想，按照今天比较爱和被爱这样一条逻辑来说，这个例子应该怎么举？是这样来举，今天我父亲给我盖被子，将来有朝一日，我也会成为父亲，我也要给我的孩子去盖被子，这个时候我是否更为幸福？这是今天这个例子的正确比较方法。第二点对方辩友告诉我们，因为爱总是要期待回报的，回报的时候，要希望您爱的那个人再反过来爱你，我觉得爱不是这样的，爱的确需要回报，但不是对方所讲的回报，怎么讲，举个例子就好理解了。我们今天的老师，含辛茹苦地付出，他希不希望回报，他希望，但是这个回报不是学生提着大包小包来看他，而是希望看到自己的学生桃李满天下。一个母亲的爱需不需要回报？需要，不是说孩子要来回馈自己，而是说母亲看到孩子能像对方辩友一样，在自己的领域中展翅欲飞，这是爱所需要的回报。第三点，对方辩友告诉伟大的人物是牺牲的，他们可以去高尚，他们可以不幸福，举个简单的例子，就好理解了，孔融让梨，给梨总是不快乐的事情吧，但是幸福是这样梨的比较吗？付出的过程是真正幸福的体验，对方辩友无疑论证的是，不劳而获之后那种满足感才是最幸福的，这合理吗啊？
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